Kikoo !

Pour une fois, la journée était super ! (je sais, je change d'humeur très rapidement).

En dehors des remarques de Tomate, et qu'on me confisque tout ce qui était pointu, ça a été ! La journée scolaire c'était pas le pied parce que j'ai eu un 1,5 en Anglais, mais sur le chemin de la voile, je me suis barrée avec une copine et ont a papoté.

En passant ses conseils que j'aurais du voir un psy (je déteste les psy, c'est plutot pour ceux qui ont rien dans la cervelle a mon gout), elle m'a raconté sa vie. (pour une fois que je suis attentive à quelque chose...) et puis au final, en me comparant à elle, je suis comme une richou devant un mendiant, et je me pleins de pas être encore assez riche. (^métaphore, c tout !^).

Enfin bon, je me suis rendue compte que je suis la dernière à pleindre, mais que je suis super imbécile de m'être pleinte comme une délaissée. (parce qu'au final, j'ai tout ce que je veux et finalement si je redouble, c pas si grave après tout, y'en a d'autres qui l'ont fait - celle avec ki je papoté par ex.)

Donc tout est bien qui fini biennnnnnnnnnnnnnn et moi j'arrête de me servir de tout ce qui est pointu, c décidé ! (parce que les boursouflures au bras, c pa joli-joli) !

Gros gros gros zibousssss

Sophie (méga heureuse, alors profitez en !) 

Cette fois ci, on m'a vu. J'étais tellement perdue dans mes pensée et à parler que je n'ai pas enlever mon compas de mon bras. Evidemment elle m'a demandé d'arrêter, mais c'est trop dur.

J'ai pas envie de lutter, c'est comme une drogue. La scarification, si on peut appeller ce que je fais comme ça. Je me frotte les bras jusqu'au sang, je les rayes, pour ne plus penser à la vie réelle. A rien.

Et dans un sens j'ai l'impression que c'est ce que je mérite. Souffrir. Comme si je devais subbir ça. Me demandez pas pourquoi ! J'en sais rien en fait. C'était y'a quelques jours, après avoir reçu la fiche navette (celle qui me disait en sous entendus que j'aller redoubler), ça m'est venu comme ça. Je ne passe pas par manque de travail, alors je vois pas pourquoi je devrais être heureuse.

Je ne le mérite pas. C'est clair et net.

Pourtant, tout le monde, sauf Cynthia et Aurélie, deux de mes copines, m'empêche de faire ce que je veux.  Et puis ma famille n'est pas au courant alors bon, si je me fais trop remarquer ça se saura partout et je serais prise pour une folle. "Sophie, si tu redoubles, tu es la honte de la famille !".

Je les entends encore ! Et puis de toute façon, si je redouble, je ne fous PLUS rien du tout ! (1 année relax).

Je me doutes que si une personne ose lire jusque la, (ce qui m'étonnerais fortement) elle doit de dire "Merdre, mais qu'est-ce que jm'en balance d'une gamine et de sa vie !" comme toute la terre entière d'ailleurs !

Bon, amiciseaucompalement.

Sophie (le dechet de l'humanité)

ça fait encore un jour. Encore un jour que je n'ose rien dire. moralement cassée, physiquement entaillée.

En fait, je ne sais ni pourquoi, ni comment j'en suis arrivée là. A attendre que le temps passe, sans chercher à profiter de la vie. Rien ne m'interresse, rien ne me donne l'impression d'être encore vivante. C'est comme si j'étais morte de l'interieur.

Pourtant, j'ai des amies qui m'adorent, une famille superbe, des animaux que j'aime plus que tout, mais je ne sais pas. C'est comme ça.

Maintenant, ça empire. Pourquoi ? Parce que ça fait 3 ans que je suis au bord du redoublement, 2 fois j'ai passé, pour la 3ème ce ne seras pas le cas. J'ai laissé tombé.

C'est comme les jours de pluie où les essuies-glaces murmure un éternel "pas envie, pas envie" dans leur va-et-vien incessant.

Finalement, j'ai décidé de tout dire, ici. De vider mon sac. Mais si ça se trouve, c'est vous que j'entrainerais dans ma descente aux enfers. J'en sais rien. Je ne veux pas savoir.

Peut-être que vous comprendrez à quoi sert la douleur physique que les personnes peuvent elles même s'infliger. Pour oublier la douleur morale, par exemple.

Mais à tous mes proches, je leur donne l'image d'une ado de 14 ans joyeuse, un peu emmerdeuse sur les bord mais pour son plaisir, qui privilégie les copines à la vie scolaire. Mais non. Je suis vide de l'interieur tout simplement.

C'est ma déchéance.